Pies, dedos, tobillos, rodillas... mal acuariano.

Este asunto de vivir es también una cuestión de aceptarse.

Hace mucho tiempo que no pienso en mis defectos físicos, pero lo primero que odio al verme al espejo es mi cabello testarudo que quiere crecer a su antojo para todos los lados inimaginables. Peinarlo es siempre una lucha constante, y siempre soy yo la vencida en batalla. Siempre dejo que haga lo que quiere según su estado de ánimo. A veces se esponja como si fuera una girasol enfurecido que no soporta vivir sin los rayos solares. A veces es cruel como animal salvaje cuando no se le entiende sus caprichos climatológicos o se vuelve un gatito manso cuando está de buen humor(que es raro en él). ¡Mi cabello tiene vida propia! No puedo hacer nada con algo que piensa y que tiene personalidad por sí mismo. Pero bueno, no es para lamentarse tanto. Él sabe cuidarse bien. Además, mi cabello es una excusa para quejarme de algo todos los días.

Como buen ser humano que soy, siempre hay algo de lo cual debo quejarme para hacer de esta vida normal un oasis de penas. Y cuando yo era una adolescente me quejaba más de lo debido: no me soportaba y mis padre me soportaban menos. Mi larga lista de defectos era inmensa y comenzaban en las raíz de mis problemas: los dedos de los pies. Odiaba mis dedos gordos por el defecto de tener "juanetes". Había nacido perfecta, con mis pies perfectos, y a edad temprana mi madre no me dejaba usar zapatos de tacón ni aquellos que tuvieran punta estrecha porque los consideraba impropio para una niña. Sin embargo los juanetes aparecieron a los siete años sin motivo aparente. Desde los nueve años de edad la cosa empeoró y tuve que ocupar un "taco de varo" para evitar que el dedo gordo se montara en los otros dedos y se deformaran más de lo que ya estaban. Desde los nueve a los quince tuve que soportar la pequeña goma entre los dedos. Cada año mis huesos se fueron haciendo más fuertes como habían dicho los médicos y el crecimiento de mis juanetes fue en disminución a medida que mi pie crecía. Todavía se nota ese abultamiento, ese nudo que no me deja usar zapatos de tacón porque me duele hasta tener calambres infernales desde la punta de los pies hasta el tobillo. En rigor estoy vetada a usar zapatos estrechos y de tacón, cosa que a veces me saca de onda cuando paso por una zapatería y no existe algún modelo adecuado a mis pies. A veces quisiera comprarme un par de zapatos con tacón de aguja, de doce centímetros de altura y que me encantan por que yo (tanto como ustedes) tengo una memoria colectiva de fetichista. Por eso evito acercarme a las zapaterías. Detesto decirme: "mira que bonitos zapatos", y saber que será imposible usarlos. Lo peor es que hay que comprar zapatos y eso es inevitable y necesario. Necesario porque tengo que calzar algo en los pies para salir a la calle y para eso hay que buscar los zapatos acuerdos a mis exigencias, con características especificas a mi condición de pie, y es allí donde todo se vuelve un calvario porque pocas veces encuentro algo que me conviene y termino eligiendo y comprando siempre los equivocados, los prohibidos, los más caros o los más feos y pasados de moda. ¿Por qué no han diseñado zapatos bonitos para estos pies que tienen un posición al pisar como de Pato Donald?, me digo cada vez que salgo cansada de buscar un par de zapatos perfectos para mi. Y sin embargo, ahora cuando miro mis pies imperfectos los odio y los amo al mismo tiempo. Precisamente por eso: porque son imperfectos y porque son míos.